da google prevoditelj kak sam zaboravil na njega 
Događa se i najboljima 
Zašto srbi više ne idu na Jadran nego na Jarun ?
Jer su čuli da se na Jarunu može plivat bez ruku i nogu.
Zašto srbi više ne idu na Jadran ?
Jer su čuli da se na Jarunu može plivat bez ruku i nogu.
Onda di idu, na Jadran ili na Jarun?!
Zašto srbi više ne idu na Jadran ?
Jer su čuli da se na Jarunu može plivat bez ruku i nogu.
Onda di idu, ja Jadran ili na Jarun?!
Valjda na Jarun?
Hm, nisam nigdje vidio, evo transkript SMS-ova bivšeg premijera 
gledao sam to, preveliki fail,nevjerovatno.. preludo je a kosta 5k
Hm, nisam nigdje vidio, evo transkript SMS-ova bivšeg premijera
Aprililili?
http://translate.google.com/#en|
Stavite prevod sa engleskog na sprski.
U upišite CROATIA (obavezno velikim slovima)
Bez uvrede.
A ovaj "Black Edition" hard disk je ukrašen izolir trakom, jer kako autor tvrdi njemu je ovako bio lepši.
Inače hard disk je crko, iz nepoznatih razloga kako autor navodi. xD
Hm, nisam nigdje vidio, evo transkript SMS-ova bivšeg premijera
razgovor s Biankom...heheee
Cekaju bus Slovenca i Crnogorac te shvate da njihov bus staje na suprotnoj strani cest. Te veli Slovenac ae pretecimo preko. A njemu ce crnogorac njesam ti ja Jusein Bolt !!!
http://translate.google.com/#en|
Stavite prevod sa engleskog na sprski.
U upišite CROATIA (obavezno velikim slovima)
Bez uvrede.
A ovaj "Black Edition" hard disk je ukrašen izolir trakom, jer kako autor tvrdi njemu je ovako bio lepši.
Inače hard disk je crko, iz nepoznatih razloga kako autor navodi. xD
moraš stavit prikaži romanizaciju :)
*Pismo korisnika servisu kompjutera:
*Dobar dan! Kada želim kopirati film na USB, kliknem PASTE, onda mi se
pojavi tekst da nema dovoljno mjesta na USB-u. Poslije toga kliknem PASTE
SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hoću gledati taj film
na tuđem kompu, onda se javi poruka da ne može naći film.
Ovo je čudno, pošto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompu
otvara sa USB-a. U čemu je problem? Hvala
*Odgovor:
*Draga Gospođo, ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa
natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste kući i
pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i naći.
Situacija se mijenja ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa
cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti
unedogled, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.
Pozdrav,
Korisnički servis.
AMAZING
a-maze i(teresting)n(oob)g(ame)
ih,to je yugo četrespet
evo jedna utrka iz NFS
Sretan Uskrs !!
izmedu sto poziva za grupe ovaj me nasmijao : "Kupaju se dva covjeka u bazenu, jedan ima plocice a drugi je isto keramicar"
Jednom je jedan lik s fejsa pitao jel se može gta 4 na x360 igrat na high postavkama
Jednom je jedan lik s fejsa pitao jel se može gta 4 na x360 igrat na high postavkama
Trebat će mu nova grafa vjerojatno
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:
- Bakice, pa dijele se naranče.
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
- Bakice, pa zar i vi?!
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.
Izlazi pjanac iz kuce,zatetura i upade na plocnik.Tad rece:
"Uh,Izda me koljeno"
To jedan moj komsija ,i to jutros..
Ma nema boljeg telefona... Ovaj može sve!
Zašto policajac naručuje 3 kave? Da popije srednju
Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog prijatelja i kaže mu: 'Ako pogodiš koliko imam kifli u džepu, dat ću ti obje!'
Zaustavio policajac SEVERINU VUČKOVIĆ koja je prošla na crveno pa joj kaže: 'Dajte mi vaše ime i prezime!' 'A kako ću se ja onda zvati?'
koja je razlika između drota i vlaka?
vlak ima 2 razred
Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga već sve naučio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc - ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.
Pita Ciga:
· Je li, bre, a što me sad obori?
Pandur odgovori:
· Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku!
Kaže Ciga:
· Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u školu. Kupio sam nov auto - fiću '69. godište, ajde, molim te!
· Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi tačno odgovoriš na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita:
· Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Šta je to?
Ciga odgovori:
· Auto!
· Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? - kaže pandur.
· Ne znam - odgovori Ciga.
Pandur ponovo upita:
· Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Šta je to?
Ciga odgovori:
· Motor!
· Znam i ja - kaže policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda...
Ciga će:
· Ne znam.
Pandur kaže:
· Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i vidiš dva velika svetla. Šta je to?
Ciga će:
· Kamion.
Pandur objasni:
· Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji?
Ciga se preda:
· Ne znam.
Pandur mu odgovori:
· E, onda ništa od vozačke!
Ciga upita:
· A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim mostom u kolima i vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Šta je to?
Pandur odgovori:
· Kurva.
Ciga će:
· Znam i ja da je kurva, ali šta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra, je l' ti žena...????
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
