Humor

*extra high voice* Stoko jedna! ^^

sandarsios87 kaže...

pogledajte kur.u balkansku

 

nist posebno, bilo jedno 1,2,3.. 100 put

Idu 2 zrna pijeska pustinjom i kaze jedno drugome:

 - Psst, nemoj se okretati, ali mislim da nas netko prati.

Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?'
'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.''Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.'

Novinar: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik? Mujo: Da, ja sam pjesnik. Novinar: Amater? Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to.

Otvorili Mujo i Haso ljekarsku ordinaciju u Švajcarskoj i malo po malo nakupe oni dosta pacijenata. Švajcarski doktori odluče da pošalju jednog doktora da vide kako to oni prikupljaju pacijente. Ode doktor tami i kaže: "Imam problem, ništa ne osetim na nos !"Mujo viknu: "Haso, lijek broj pet!" Ide Haso i nosi izmet od kokoške. Stavi Mujo pacijentu pod nos,i on odmah povrati. Mujo će: "Haso, piši izliječen!" Za pola godine,oni pokupe sve pacijente pa švajcarcima ne preosta ništa nego da ponovo pošalju onog istog doktora pa da provjere kako ono rade. Ali mu ovoga puta kažu da dobro pazi šta radi! Ode doktor tamo i kaže: "Izgubio sam pamćenje,od prije pet mjeseci,ničeg se ne sjećam!" A Mujo će : "Haso,lijek broj pet!" Doktor se ustade i povika : "Neeee,samo to!!!" Mujo sav sretan: "Haso,piši izliječen!"

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze: - Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se. - Au, to je veliki greh.-rece pop. - Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se. - Au, ti si veliki gresnik. - Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se. A pop ce: - Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.

• Ko si ti? - upita Mujo.

• Ja sam Sveti Petar!

Jel' to znači da sam ja mrtav?

• Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: •Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, pijana budalo, sereš po krevetu...

Malo si se zeznuo u copy/paste pa ti ovaj vic bio podijeljen na 2 dijela, sad je ispravljen ovdje

ispravio sam :)

Imam ja 2 vica:

1.Išla dva paradajsa po cesti i prvoga pregazi auto, a drugome mama radi na kiosku.

2.Bili jednom slon,mrav i nosorog.Slon se hvali kako je največa životinja,mrav se hvali da je najmanja a nosorog da ima največi nos.Dođe lisica do njih i kaže ima neka to idu potvrditi kod sove.I slon otiđe k sovi i vrati se veseo i kaže zbilja sam največa životinja.Otiđe mrav kod sove i također se vrati i kaže da mu je sova potvrdila da je najmanja životinja.

Otiđe nosorog k sovi i vrati se ljut i kaže:Je**mu mater ko je taj Ibrahimović!

Dao Bog da ti se dijete rodilo u Kinder Jajetu i nikad´ nenaš´o sliku da ga sastaviš!

------

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi...

------

Mujo se žali Hasi:
- A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?

- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju

Ne znam je li ovaj vec bio: Idu 2 covjeka ulicom, jedan krade, a drugi isto politicar.

ko nije dio nAjLjEpShE drustvena mreze na svijetu..... neznam koje su gluposti sad pocele bit in - a to su grupe naziva "hodaju dva covjeka po cesti, prvi je ovo a drugi isto"  
to je bilo fora dok je bilo 5 grupa a sad ih je 100 

i sad svako od nas moze smislit nekaj tak (ovo mi je palo na pamet)

Hodaju dve zivotinje po cesti; prva je FakeAlert a druga je isto macka 

jedan prigodni  ---  Hodaju dva covjeka po cesti ; prvi je DannyHR a drugi isto moderator 

Tak je moj frend na satu hrvatskog reko da se u njegovoj obitelji tucaju jajima a svi su ga razumjeli PRCAT

Idu Mujo i Hasu skakati s padobranom. Instruktor im objašnjava prva ručica je za otvaranje glavnog padobrana, a druga za rezervni ako se glavni padobran ne otvori. Mujo prvi iskoči i padobran mu se otvori nakon što je povukao glavnu ručicu, skače Haso ali mu puknu obje ručice i on projuri pored Muje. A Mujo kaže skidajući padobran "Ti bi se utrkivao?"

Fake_Alert kaže...

Evo vam malo

pa uzivajte..nadam se da nije zabranjeno.

To se samo od tebe može očekivat...

Epic fail