Humor

Kad vec stavljamo gluposti s 9gaga, evo jedan moj win

http://9gag.com/gag/aBK6w1O

Da zadivi curu, reka joj je da ima bogatog strica, sada mu više nije cura...

Sada mu je strina...

Koliko Banja Luka ima stanovnika?

Ispričavam se ako je bilo,nisam dugo postao u temi,a i ne pratim...

Einstein: Only 3 things are infinite - the Universe,human stupidity and WinRar's trial period.

malo nas je al nas ima

https://www.facebook.com/pages/Pomozimo-Kristini-%C4%86urkovi%C4%87-da-kupi-vodootporni-mobitel/541772269251604

Vozi se svećenik na biciklu i ne drži volan. Zaustavi ga

policajac i kaže: 'Plati kaznu!' 'A zašto?' 'Pa ne držiš

volan!' 'Pa Bog drži volan!' 'Onda plati kaznu zato što

se vozite dvojica na biciklu.'

Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog
upozorenja deva se sruši mrtva.
Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan-dva.
- Slažem se. - odgovori svećenik.
- Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo što, Oče.
- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentirajući njihovu ljepotu.
- Sestro, smijem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam vidjela muškarčevog pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.
- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti?
Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i gubimo se odavde.

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokazao svoj problem, kaže:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
- "Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natekao mi je", odgovori Mujo.

.

Sin: Tata,koja je razlika između besplatno i džaba?
Tata: E sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

Taxi

Albanac pozvoni Srbinu:
- "Dobar dan, komšija, koljiko oćeš za tvoja kuća?"
Srbin:
- "Pa..., da kupim lepi stan u Nišu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac:
- "Evo tebi četiri kiljograma u zljatu."
Srbin:
- "A Zašto toliko?"
Albanac:
- "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"

-Šta pokreće Yugo?
-Sirova snaga slučajnih prolaznika

13 SVJETSKIH NEPISANIH ZAKONA: - znam da ih je pola bilo, ali pola nije 

1. Zakon mehaničarskog popravka: 
Nakon što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas nos ili ćete morati otići na WC.

2. Zakon radionice: 
Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, otkotrljat će se u najnedostupniji ugao. 

3. Zakon vjerovatnosti: 
Vjerovatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina. 

4. Zakon telefona: 
Kad birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta. 

5. Zakon alibija: 
Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu, sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu. 

6. Zakon varijacije: 
Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi micati brže od one u kojoj se trenutno nalazite.

7. Kupaonski teorem: 
Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon koji nemate pored sebe. 

8. Zakon bliskih susreta: 
Vjerovatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kad ste u društvu s osobom s kojom ne želite biti viđeni. 

9. Zakon rezultata: 
Kad želite majstoru pokazati kako neki kućanski aparat ne radi, aparat će proraditi. 

10. Zakon kafe: 
Onog trenutka kad sjednete popiti tek skuhanu toplu kavu, šef će vas zatražiti da napravite nešto što će trajati sve dok se kafa ne ohladi. 

11. Zakon tepiha: 
Vjerovatnost da kriška kruha premazana pekmezom padne na tepih namazanom stranom je direktno povezana s time koliko je tepih na podu nov, kao i s njegovom cijenom. Što je tepih skuplji, i noviji, veća je šansa da strana premazana pekmezom padne na njega.

12. Zakon logičkog argumenta: 
Sve je moguće... Ako ne znate o čemu pričate. 

13. Zakon konzumacije:
Kad pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga
proizvoditi.

Plače mali dječak i pita ga mama što mu je.

On odgovori da je sutra kontrolni iz geografije, a on ništa ne zna.
Onda ga mama pita da provjeri znanje.
"Koji je glavni grad Njemačke?"
"Berlin"
"Austrije?"
"Berlin"
 "Poljske?"

"Berlin"

"Nizozemske?"
"Berlin" 

"Ništa se ti ne brini, Adolfe, vidiš da sve znaš."