Humor
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Dok sam bil mali i kad sam se neke pocel glupirati onda mi je baka znala reci: "Odi v rit!"
- sad bi bas i mogel 
18+
Dok sam bil mali i kad sam se neke pocel glupirati onda mi je baka znala reci: "Odi v rit!"
- sad bi bas i mogel
Da mogo bi, sam treba osvojit na lotu.
Sutra je 8 h 9 min 10 sec 11.12.'13.
fak: bilo je maloprije i 11.12.'13. 14 h 15 min 16 sec. -.-
► Play ▌▌ Pause ■ Stop
Trči žena za autobusom i viče: 'Zaustavite autobus, zakasnit ću na posao'
Ljudi viknu vozaču da zaustavi autobus, uđe žena u autobus i kaže:
'Hvala vam puno, a sad svi karte na pregled'
Vele da knjiga "50 nijansi sive" nije meka pornografija nego umjetnost.
Zato ja sad prebacujem svoju "umjetničku kolekciju" u 8 bit grayscale format.
Pa će to biti "umjetnost" u 256 nijansi sive.
Vele da knjiga "50 nijansi sive" nije meka pornografija nego umjetnost.
Zato ja sad prebacujem svoju "umjetničku kolekciju" u 8 bit grayscale format.
Pa će to biti "umjetnost" u 256 nijansi sive.
50 nijansi šljive ;)
Kako se zove planina koja je 8 puta veća od Velebita?
Velebajt
Samo da citiram besmrtnog Ala Bundya:
"Sine, ne pokušavaj razumijeti žene.
Žene razumiju žene. I mrze jedna drugu."
Reklama za BUG časopis na 51 sek 
Veli ti Haso Muji:
- "Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumjeli teleskop za gledat' zvjezde?"
- "Znam."
- "A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumjeli periskop za gledat' iznad vode?"
- "Znam..."
- "A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumjeli za spravu za gledat' kroz zid?"
- "E, to ne znam...koja je, bolan, to sprava?"
- "Pa prozor, majmune jedan..."
3 vica u jednoj rečenici:
Cigo jedinac istuširao se čim je došao s posla.
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po covjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeca da nece više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo.
Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.
Zaustavio policajac Muju:
- Gospodine, moraću da vas isključim iz saobraćaja!
- Nemoj, svega ti, jedva sam se uključio!
Razgovaraju Slovenka i Hrvatica o poklonu za Valentinovo.
Slovenka kaže:
- Dobila sam zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve
zlatno....'
A Hrvatica će na to:
- Ma, ja sam dobila ku*ac!'
Slovenka zakoluta očima:
- Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.
(JOJ) :)
Ona:
On:
Ona:
On:
Ona:
(Posvadjali se, pa ne pricaju)
Baulja zeko po mraku i odjednom se sudari s tvorom.
Posto je bio mrak nijedan nije vidio s kime se sudario pa tvor prvi viknu.
Tvor: Tko to ide tamo, identificiraj se!!!
Zeko: Mali sam, cupav, imam dugacke usi i dva velika zuba.
Tvor: A zeko pa to si ti.
Zeko: A tko si ti, identificiraj se.
Tvor: Crn sam, smrdim i kradem pilice....
Zeko: CIGO, odmah sam te prepoznao.
Ona:
On:
Ona:
On:
Ona:
(Posvadjali se, pa ne pricaju)
Volim ovakav humor.
TU.
Taxista: Volim ovaj posao, sam svoj gazda, nema nikog da mi govori šta da radim
Ja: Skreni lijevo
Aftermovie s jednog partya u Ugandi
:)))))))
