Piše ti u imenu datoteke, pa googlaj.
errr...curiosity killed a cat no što je treći gif?
Baš me zanima koliko ćeš TU-a dobiti 
http://www.bug.hr/forum/topic/ostalo/humor/120.aspx?page=1074&jumpto=3913960&sort=asc&view=flat
Nedovoljno izgleda. Vjerovatno sam jedini koji je slučajno stavio dupli vic nakon nekoliko stranica i nakon nekoliko dana neposjećivanja istog podforuma. 
Da ne bude off, a valjda opet neću staviti dupli jer mi ne otvara ove gifove prije koju stranicu evo jedan:
aktualni
Odveli roditelji malog Ivicu na ljetovanje, i to u nudistički kamp.
Na plaži svak' ode na svoju stranu: mama u hlad, tata na stijene, A mali
Ivica prvi put vide ljude gole kao od majke rođene.
Nije prošlo dugo vremena, evo ti Ivice, trči ocu i viče:
- Tata, tata, kako to da one tete imaju veće si*e od mame?!
A tata će:
- Gledaj sine, ide ti to ovako, male si*e - pametna teta, velike si*e - glupa teta.
Prosvjetljen Ivica se okrene i ode.Kad, evo nije prošao ni minut, trči mali Ivica majci i viče:
- Mama, mama, kako to da svi muskarci imaju veći ku**c od tate?!
A majka će:
- Gledaj sine, ide ti to ovako, mali ku**c - pametni muskarac, veliki ku**c - glupi muskarac.
Sad kada je Ivici postalo jasno da su njegovi roditelji najpametniji na plaži okrene se i ode. Ali, ma nije prošao ni minut, trči Mali Ivica majci i viče:
- Maaama, maaaama, treba spasiti tatu!!! Tata priča s najglupljom tetom na plaži i što duže pričaju on postaje sve gluplji i gluplji!!!
Plavuša u pošti, govori joj službenik:
'Pismo vam je preteško,
morate zalijepiti još jednu markicu.'
'Što, onda će kao biti lakše?'
:)
ON: Kako si lijepa!
ONA: Seen.
ON: Hoćemo li do grada na piće ?
ONA: Seen.
ON: Samo na piće, onako neobavezno?
ONA: Seen.
ON: Doći ću po tebe, vidjet ćeš crni BMW X6 tu ispred.
ONA: Može za pola sata, samo da se spremim.
ON: Iza njega cu biti u crvenom Yugi.
R.I.P. Zvijezdan Linić !!!
O Bože čini mi se da si izabrao krivog Linića...
Priča ku*ac jajima: "Momci večeras vas vodim na tulum"
A jaja kažu: "Može ali nemoj da bude ko zadnji put, ti uđeš a mi ostanemo pred vratima"
Kako se zove pas koji nema dvije noge??
-mozes ga zvati koliko hoćeš ali ti on neće doći
Zove se Faith
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, gledite, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
- Ne znam jel ovo već bilo, ali evo svejedno.
E baš sam se ismijao hahaha
Zove plavuša muža na mobitel:
- Halo dragi, pokvarila mi se wc školjka...
- Kada?
- Ma ne kada, nego wc školjka!
Zove se Faith
Bas me interesuje kako faith kenja
..
- Tata - zapitkuje Ivica oca - Zasto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
Pita baka Pericu:
Zbog čega si tako crven u licu?
Trčao sam da prekinem tuču - uzbuđeno će Perica.
To je baš lijepo od tebe. A 'ko se tukao?
Ja i Ivica xD
Došao deda u apoteku i kaže:
- Znate treba mi nešto za babu i mene, neki lijek. A sve ga sramota reći što mu treba pa uvija.
- Znate nismo baba i ja dugo nešto radili...
Apotekarka mlada i zgodna shvati iz prve što dedi treba: A pa vama treba vijagra!
"Uzme ljestve i penje se na njih da dohvati vijagru. Deda gleda, gleda, apotekarka u mini suknji.... i kaže:
- Siđi dijete dolje, ne treba ,- DO BABE JE!
ovo nije dugo bilo, ali lijepo nasmije čovjeka
Sutra je 8 h 9 min 10 sec 11.12.'13.
zimske radosti....
