Humor izdvojena tema

poruka: 36.239
|
čitano: 12.987.114
|
moderatori: DrNasty, pirat, Lazarus Long, XXX-Man, vincimus
+/- sve poruke
ravni prikaz
starije poruke gore
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama: Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike
14 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
win4crazzy kaže...
anshika05 kaže...

dosao tip tetovirat se i kaze liku da oce da mu istetovira ferrarija na k...c jer da njegov decko to voli...kaze mu tip Okej al bilo bi ti dobro da istetoviras jos dva traktora, jednog na svako jaje...pita ovaj Zasto, a tip mu odgovara Da mozes ferrarija izvadit kad upadne u govna.

 

 

hahahahahahahahahahhahahahahahahhahahahahahaha

kakav ti auto volis? imam u planu ici se tetovirati pa da te malo iznenadim

Ti da istetoviras Bugattija i 2 Hummera dzaba bi ti bilo {#}

The future is Fusion - AMD
17 godina
online
Re: Humor
p4wner kaže...

Negdje, nekad, na nekom dvoru učitelj podučava malog princa.

Pokazuje mu knjigu sa slikama ptica:

– Vaše veličanstvo, kako se zove ptica koju vidite na ovoj slici?

– Hm, to je... orao!

– Odlično Vaše veličanstvo, to je ptica orao... inače u narodu poznata pod imenom vrabac

:) jedan vojni...

-Tovariš kapitan, tovariš kapitan, krakadzilj, ljetajet li?
-Njet.
-Harašo.
Malo poslije:
-Tovariš kapitan, tovariš kapitan, krakadzilj, ljetajet li?
-Njet sabaka, njet, ja skazal tebi - njet!
-Harašo.
Opet, nakon nekog vremena:
-Tovariš kapitan, tovariš kapitan, krakadzilj, ljetajet li?
-NJET! Ti durak, kto tebi skazal da krakadzilj ljetajet?
-Tovariš generalj minja skazal eto krakadzilj ljetajet.
-Nu, ljetajet, ma njiska, njiska... 

No trees were killed in the creation of this post. However, a large number of electrons were seriously inconvenienced.
17 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
MaXt0r kaže...
win4crazzy kaže...
anshika05 kaže...

dosao tip tetovirat se i kaze liku da oce da mu istetovira ferrarija na k...c jer da njegov decko to voli...kaze mu tip Okej al bilo bi ti dobro da istetoviras jos dva traktora, jednog na svako jaje...pita ovaj Zasto, a tip mu odgovara Da mozes ferrarija izvadit kad upadne u govna.

 

 

hahahahahahahahahahhahahahahahahhahahahahahaha

kakav ti auto volis? imam u planu ici se  tetovirati pa da te malo iznenadim

Ti da istetoviras Bugattija i 2 Hummera dzaba bi ti bilo  {#}

  Upravo  tako :)

If you got late bills and you lost your job Tell me whatcha gon do? ACT A FOOL.
13 godina
neaktivan
offline
Humor

Kako Bieber skida kondom?

-Prdne

{#}

Samo budale čitaju potpis
16 godina
neaktivan
offline
Humor

Lil Wayne Guitar Solo

najkomičnija stvar u dosta vremena imo

The world belongs to the enthusiast who keeps cool.
15 godina
offline
Re: Humor
thuglife kaže...

Lil Wayne Guitar Solo

najkomičnija stvar u dosta vremena imo

{#} Prije ga nisam mogao smisliti a sad ga žalim.Ali šta mi znamo,valjda čovjek zna šta radi (ipak on ima tetovažu I'm a music).Ovo je isto dobar primjer njegovog talenta.

Reality is wrong. Dreams are for real.
15 godina
offline
Re: Humor

How to play guitar like Lil Wayne tutorial, must watch

Pričam i serem bezveze
Poruka je uređivana zadnji put ned 13.1.2013 15:00 (The Unforgiven).
16 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
The Unforgiven kaže...

How to play guitar like Lil Wayne tutorial, must watch

Ovaj mi je isto smiješan:

How to be Deathcore

Roses are #FF0000 violets are #0000FF all my base are belong to you.
15 godina
neaktivan
offline
Humor

Moze li mi netko linkati onaj transkript govora sa sluzbom za korisnike? Sjecam se da jedan dio ide "dajte da samo pozovem sefa.- ajde reci da i njemu j... mater"

Battlelog: wip3out_HR
16 godina
offline
Humor

Ono? Ona? On?

Poruka je uređivana zadnji put ned 13.1.2013 18:41 (plavi08).
17 godina
offline
Re: Humor
diy_jova kaže...

Moze li mi netko linkati onaj transkript govora sa sluzbom za korisnike? Sjecam se da jedan dio ide "dajte da samo pozovem sefa.- ajde reci da i njemu j... mater"

Evo nešto slično...

 

Naš mentalitet ima jedan kvalitet, da te jebe u zdrav mozak sve dok ima imunitet! Zustavite zemlju silazim, nije mi do ničeg, odlazim!
16 godina
neaktivan
offline
Humor

:)

Prof. dr. sc. torrentologije
Poruka je uređivana zadnji put ned 13.1.2013 23:23 (Brzi97).
16 godina
neaktivan
offline
Humor

Sjetio sam se danas ovog, ako slučajno netko nije poslušao{#}

Star Trek Bottle of Slivovitz

Roses are #FF0000 violets are #0000FF all my base are belong to you.
Poruka je uređivana zadnji put pon 14.1.2013 16:31 (Tomislav95).
13 godina
protjeran
offline
Humor

Dodje mali 10-godišnjak na ispovijed:
- Oče griješio sam…

Nakon što je zavrišo, svečenik kaže:
- Sve će ti biti oprošteno, poslije pokore naravno.
I pozove on dječaka u svoje odaje i kaže:
- Kako bi se odriješio grijeha, skini hlače i nagni se naprijed. Polako ćeš
osjetiti nešto toplo i ugodno što će isprati tvoje grijehe.
A klinac kaze:
- U redu, oče samo Vas molim da prije snošaja stavite prezervativ iliti
kondom, predlažem Durex jer je najkvalitetniji, kako biste zaštitili nas
obojicu od bolesti, tih i tih, te molim da koristite lubrikant da ne biste
oštetili tanko dječje tkivo.
Svakako bih Vas upozorio da, iako sam učen, toleriram gej populaciju, znam
da je ovo što radite kazneno djelo i znam kome ću prijaviti Vaš čin.
Također svjestan sam da to što činite nije moja krivica. Za Vaše dobro
preporučam lutku na napuhavanje koja će jednako tako zadovoljiti sve Vaše
maštarije i potisnutu sexualnost.
- A odakle sad to?
Pita svecenik vidno ljut.
- Pa iz škole, naravno.
Kaže dječak.
- Jovanovićuuuuuuuuu, gorjet ćeš u pakluuuuu!

15 godina
neaktivan
offline
Re: Humor

Zašto meni to nije smiješno?

OT: Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - O.K., koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkat svoje
prijatelje... To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem..

EnlightenedPhoenix 24.6.2011. RIP Zauvijek ćeš ostati u našim srcima
13 godina
neaktivan
offline
Humor
Sutra u rukometu igramo protiv Mađara,a ključan igrač Čačić je u zatvoru :((
Samo budale čitaju potpis
13 godina
neaktivan
offline
Humor
‎- Pitali James Bonda šta je dobio za Novu godinu?
- Top ... Lap-top!

Cak Noris je ubio slijepca pogledom.

Šta pjeva pedofil kada ude u vrtić?
-''Ovo je zemlja mojih snova"
14 godina
neaktivan
offline
Humor

Mene u kuci svi VOLE a tako me i zovu {#}

clock2much
14 godina
neaktivan
offline
Humor

Nova jutarnja runda {#}

 

IE BI TUNA DI KARAB FA SAUL NEK MANIT ĐURE BIDIK AME ATE UR.

Upravi si izgovorio vradzbinu da ti otpadne kita.

 

________________________________________________________

 

Mujo silovao neku zenu i zavrsio na sudu.

Zena: Pribio me uza zid!

Mujo: Laze, laze, laze!

Zena: Skinuo me!

Mujo: Laze, laze, laze!

Zena: izvadio ku*** od 30cm!

Mujo: Eee, sto jest, jest.

 

________________________________________________________

 

Ulazi plavusa u pekaru i pita:

Sta imate za jelo?

Samo momenat...

Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt!

 

________________________________________________________

 

Wikipedia:

-"Ja znam sve!"

Google:

-"Ja imam sve!"

Internet:

-"Bez mene ne mozete."

Racunalo:

-"HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"

Struja:

-"HAHAHAHAHA, stvarno?"

Tesla:

-"Ko tu koga laže?"

Bog:

-"Molim?"

Chuck Norris:

-"Sta molis?!"

 

________________________________________________________

 

Dosli jedno dana tata i sin zec kuci. Sin zec sav upisan, a tata sav zasran...

Na to ce mama zec:

-"Sine, pobogu, pa sta vam se desilo ???"

Sin zec ce na to:

-"Ma pusti, ja sam se upisao od smijeha dok je medvjed brisao dube sa tatom."

 

________________________________________________________

 

Allooo, ovdje Milan, jel' to Pantovcak ?

-Je, gospodine, sto zelite ?

-Ocu da postanem predsjednik RH, sta mi za to treba ?

-Jesi ti covjece lud ???

-Jesam, jel' treba jos nesto ?

 

________________________________________________________

 

Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?

-"Oš bona da ti skinem avion s neba?"

 

________________________________________________________

 

Razgovaraju dve 13-godisnjakinje.

-Ja vec imam decka, sta ti cekas ?

-Ja cekam bebu.

 

________________________________________________________

 

Cerka kaze tati:

Tata ja sam lezbejka.

Tata: dobro kceri.

Kaze druga cerka:

tata ja sam lezbejka.

A tata: Pa ima li neko da voli ku*** u ovoj porodici ?

Kaze sin: Tata, volim ja. {#}

 

________________________________________________________

 

Sex je poput snijega, nikada ne znas koliko ces centimetara dobiti i koliko ce trajati.

 

________________________________________________________

 

Plavusa u kafani sedmi pta zove konobara:

-Molim vas jos jednu kocku secera.

-Pa vec ste stavili sedam kocki u tu kavu?!

-Znam, ali sve su potonule!

 

________________________________________________________

 

Koja je razlika između side i place ?

Od side se duze zivi.

 

________________________________________________________

 

Kuca plavusa u banderu, prilazi joj policajac i pita:

-Sto kucas tu ?

A placusa kaze:

-Pa pise da izdaju sebe, al niko ne otvara.

-Policajac:

-Bas cudno, a gore i svjetlo.

 

________________________________________________________

 

Pita mujo:

-Fato, 'oces andol?

Sta ce mi andol kada me ne boli glava?

-E, to sam htjeo da cujem! {#}

 

 

{#}

Ukrali ste mi jedinu zvijezdu. Drzava me krade, Vi me kradete. Sramite se!
13 godina
protjeran
offline
Humor

Ona: Jel ti izgledam debelo u ovim hlačama?
On: Hoćeš se ljutit ako ti kažem istinu?
Ona: Neću, reci…
On: Jebo sam ti prijateljicu.

15 godina
neaktivan
offline
Humor

Troling Saruman :

 

http://www.norgems.com
16 godina
neaktivan
offline
Humor

Fora. :D

16 godina
offline
Humor

Ovo su valjda jedini dani kad i ženskom rodu smeta puno centimetara :D

Za sve one zatrpane u snijegu

Netko radi što zna, a netko zna šta radi
13 godina
protjeran
offline
Humor

Došla ekipa po kolegu papučara:

- Idemo na cugu!

Samo da se javim ženi…

Za tri minuta se vraća:

- Ma ko joj jebe mater, idite vi!

14 godina
neaktivan
offline
Humor

Radimir Cacic: "Veceras gazimo Madare!"

http://make-everything-ok.com/
16 godina
neaktivan
offline
Humor

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je konj upao u živo blato i
nikako da se izvuče.

Vidio je koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć.

Koka je otisla po farmera, ali pošto ga nije našla, uze Mercedes,
doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik,
baci konop konju i tako ga spasi.

Nekoliko dana kasnije, koka je upala u blato i nikako da se iščupa.

Kad ugleda konja, reče mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh."
Konj joj reče: 
- "Nemamo vremena za to, nego ću ja da se propnem preko bare,
a ti se uhvati za moju kitu."

Koka to i uradi i bi spašena.

POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupiš koke! 

┌∩┐(◣_◢)┌∩┐
17 godina
offline
Humor

Ako Crkva zabrani masturbaciju, to će uvelike oslabiti hrvatsku desnicu {#}

'Dvije su stvari beskonačne - svemir i ljudska glupost. Za svemir nisam siguran' - Einstein ----- www.cigoff.eu -----
14 godina
neaktivan
offline
Humor

Hrvatska je vodeća europska zemlja po broju ratara. Prema popisu stanovništva 2011, više od 90% Hrvata živi na rate.

All rights reserved. Copyright (c) by Dipl. Pješak 2012.
16 godina
odjavljen
offline
Re: Humor
Pero Dinamit kaže...

Ako Crkva zabrani masturbaciju, to će uvelike oslabiti hrvatsku desnicu {#}

Hrvatska desnica je uz Crkvu, to valjda znači da je umorna i polako posustaje!

Big wheel keep on turning, Proud Mary keep on burning, Trolling, trolling, trolling on the river.
14 godina
neaktivan
offline
Humor

...

Poruka je uređivana zadnji put uto 15.1.2013 22:13 (Space Invader).
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama: Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike
E-mail:
Lozinka:
 
vrh stranice