Humor

Ako sam plava,nisam glupa:


Prošle sam godine zamjenila na kući

sve stare drvene prozore novom PVC
stolarijom i skupljim IZO staklima.

Prozori su super, štedimo na grijanju i

sve bi bilo odlično da me nije prije nekoliko
dana nazvao vlasnik firme koja
je postavljala prozore i rekao mi
da je prošlo godinu dana,
a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom
izjavom pa sam mu ponovila šta su mi
rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:

"Ti su prozori toliko dobri i
štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti."
Halooooooo! Prošlo je godinu dana!

Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk

pa sam spustila slušalicu.

Sigurno se
tip sad osjeća kao posljednja budala.

Čovjek želi da iznajmi stan. Primjetio je mrlje na zidu i reče:

Kakve su ono mrlje na zidu?

Prije vas ovde je bio kemičar koji se bavio opasnim eksperimentima...

I to su kemikalije?

Ne. To je kemičar.

Za lijepe pankerske zube grickajte burek s petardama

Ne trebate jest kuhana drva da bi imali tvrdu stolicu

Prijatelju, tvoj pas ili nije ptičar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!

Ako te pojuri pas, ti mu baci novine. Dok ih on pročita bit ćeš već daleko!

Seminar o putovanju kroz vrijeme bit će održan jučer

Evo par geekovskih i tehničkih viceva:

Kako prebaciti traktor na drugi kraj njive?
Većina programskih jezika:
Sjedneš u traktor, pokreneš traktor, stigneš na drugu stranu, ugasiš traktor, i završio si.

Assembler:
Uzmeš alat, rastaviš traktor na najmanje moguće dijelove, preneseš ih jedan po jedan na drugi kraj njive, sastaviš traktor, i završio si

FER-ovka
Otac ima dvije kćeri jedna je bila lijepa a druga je bila FER-ovka

Kondenzator
Kaže kondenzator zavojnici: "Joj zavojnice kako si ti smotana!"
Zavojnica odgovori: "Šuti, nabit ću te!"


Prosti brojevi
Nađu se predstavnici određenih fakulteta te odluče da će pokušati dokazati kako su svi prosti brojevi i neparni. Najprije ide matematičar.
Prema pretpostavci 1 je neparan i prost
korak indukcije: 3 je neparan i prost
znaci indukcijom se može pokazati da su svi neparni brojevi i prosti.
informatičar:
ajde da to riješimo na elegantan način. neka nam računalo ispisuje sve proste brojeve. ako dođe do onog koji nije prost neka nam javi error. pokrenu oni računalo te ono ispisuje
1
3
5
7
7
...
i tako u beskonačnost.
Na kraju svega dođe fizičar te se pravi pametan.
Posto su matematičari opsjednuti matematikom a ona je gnjavaža a informatičari računalima koja očito su poprilično "glupa" hajdemo mi raditi mjerenja.
Dakle imamo
1 neparan i prost OK
3 neparan i prost OK
5 neparan i prost OK
7 neparan i prost OK
9 neparan i nije prost NIJE OK (hajdemo ovo proglasiti greškom u mjerenju)

Studirati na FER-u
Dolazi tip na FER i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi
on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu: "Čujte, mi vama izvadimo
mozak, spojimo ga na nas komp i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon
toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl. ing." Pa kaže čovjek: "Ali
sto da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?". - "Studirajte ekonomiju!"
Izlazak

Razgovaraju dva FER-ovca o subotnjem izlasku...
Prvi govori: "Dođem ti ja u subotu u grad, ono hrpa rulje... Od jednom opazih
da me neka ženska naprosto ubija pogledom. Gledamo se mi tako neko vrijeme, kad ona priđe i upita me da li želim nešto popiti s njom ili plesati. Plešemo mi
tako pola večeri kad me upita da li bih joj pokazao svoj stan. Ja naravno
pristanem i dovedem je doma... I počnemo se mi maziti, počnem ja nju skidati,
ona skida mene... i tako ja nju skinem i posjednem na svoju novu tipkovnicu..."
Drugi FER-ovac upadne u riječ: "Ma da?!? Sto imaš novi komp?"

Deriviranje
Idu dvije funkcije sumom i nalete na derivaciju.
Kaže derivacija: "Lovu na sunce ili ću vas iz derivirati do nule!"
Odgovori funkcija: "Ne možeš mi ništa, ja sam e^x"
Kaže derivacija: "E, ali ja sam derivacija po y!"

FER-ovska kletva
FER-ovska kletva: "Dabogda ti se determinanta n-tog reda ne svela na gornju
ili donju trokutastu!"

Što je bolje…?
Svađali se ekonomist, pravnik i FER-ovac da li je bolje biti oženjen ili
biti sa ljubavnicom. Ekonomist: "Bolje je imati ljubavnicu... Ne moraš je uzdržavati, ne moraš joj
kupovati odjeću, plaćati račune itd."
Pravnik: "Bolje je imati ženu... sve je po zakonu".
FER-ovac: "Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu... Kažeš ženi da radiš, kažeš
ljubavnici da si kod žene, a ti programiraš…"

Dobar sex
Kako FER-ovka opisuje dobar sex?
Niskofrekventna rezonancija bez faznog pomaka.

Dobar sex 2
Kako strojarka opisuje dobar sex?
Niskofrekventna rezonancija s faznim pomakom od 180°.

Pokus…
Zatvorili teorijskog fizičara, eksperimentalnog fizičara i matematičara u
sobu sa brdom konzervi ali bez otvarača na godinu dana... Nakon godinu dana
dolaze ponovno ljudi u sobu i prvo dodju do eksperimentalnog fizičara, kad
ono on živ i debeo, te brdo otvorenih konzervi uz njega. "Eksperimentirao
sam!", kaže on. "Uzeo sam konzerve i lupao po zidu pa su se otvorile". Dođu
zatim do teorijskog fizičara kad ono on smršavio ali preživio, a uz njega na
zidu ispisano brdo jednadžbi i formula. "Izračunao sam gdje je najvjerojatnije
ulegnuće materije, te primjenom toga uspio nekoliko konzervi!". Dođu zatim do
matematičara, kad ono od njega ostala samo hrpa kosti i ispisan tekst na zidu:
"Čovjek je biološko biće i treba hranu za preživljavanje...

Ako pretpostavimo suprotno…"

Matematičar
Spavali inženjer, fizičar i matematičar u hotelu kad odjednom izbije požar u
sobi. Inženjer otrči i uzme prvu kantu koju je primijetio, nekoliko puta donese
vodu te ugasi vatru. Fizičar zastane i izračuna koliko mu je vode potrebno da
ugasi vatru, nađe posudu te veličine, otrči po vodu i ugasi vatru. Matematičar
zastane, prouči problem, reče: "Problem je rješiv i rješenje je trivijalno...",
legne nazad spavati, te izgori
u IT shopu

Što kaže Bruce Willis u radnji s kompjuterskom opremom?
-DAJ HARD!


Open source
Koja je najgora informatička kletva?
Dao Bog da ti žena bila open source!

Crvenkapica
Ide Crvenkapica baki u šumu i putem sretne vuka.
Gdje ideš Crvenkapice?
- Idem baki u šumu.
Hoćeš li mi dati adresu tvoje bake?
- Hoću: www.baka.com

Kompjuteraš
Muž: [vraća se kasno sa posla] Zdravo dušo. Logiram se se...
Žena: - Sto mislis o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogriješila sam sto sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Sto je sa tvojom placom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Sto ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Što misliš o mojoj obitelji?
Muž: - Unknown Virus.
Hardware vs Software
Sin:
- Tata, što je to hardver?
Otac se zbunjeno češka po glavi pa nakon nekog vremena otežući reče:
- Pa, hardver je dio računara koji se udara kad zaglavi softver!


Na izložbi
Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentiraju :
- E je*es mi mater ako ovome nisu otišli driveri za printer...

Programer
Pošalje žena programera u butigu i kaže mu:
- Aj u butigu i kupi maslo, a ako ima jaja kupi 10.
Vraća se programer doma sa 10 masla, i kaže:
- Bilo je jaja.

Virtualni sex
Provodi se anketa ljudi na ulici.
Znate li što je to virtualni sex?
Arhitekt: Nikad nisam čuo za takav sex.
Pravnik: Kakav sex?
Programer: Virtualni šta?

Binarni sustav
Na svijetu postoji 10 vrsta ljudi:
Oni koji znaju binarni sustav i oni koji ga ne znaju.

Zajedničko
Što imaju podmornica i Windowsi zajedničko?
Čim otvoriš prozor počinju problemi.

Ženska
Šeću dva programera ulicom i pored njih prođe je*ena ženska.
Prvi kaže:
- Vidi kakve propertiese ima ova! Drugi će na to:
- Uzalud ti, ona je read only.

Programer vs Plavuša
Razgovaraju dva programera:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?
---------------------
Razgovaraju dvije plavuše:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo usli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
-Ti nosiš gaćice!?

Screensaver
Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj. - kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:

- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Što je Bille, kako je?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:

- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...

Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio DEMO…

Planina
Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
Velebajt.


Mehaničar
Kako informatičar popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovno uđe.


Ružan san
Što kaže programer kad sanja ružan san?
Alt + F4!


Molitva
Kako se moli informatičar?
U ime Oca, Sina i Duha Svetoga... ENTER


Fata hacker
Zaposlila se Fata u Informatičkoj firmi, dobije laptop, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće.
Probaju 'VELKOM' - neće.
'VELLCOME', 'VELKOM' - opet neće.

Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!


Prva bračna noć
Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
- Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.


Internet poglupljuje
Mali Ivica pita tatu:
- Jel istina da internet poglupljuje?
- WTF? ROFLMAO!

moj ti frend jrdnom dođe da ima još 5mb rama

SAJB: Koja je najgora programerska kletva? Dao Bog da ti žena bila open source :))

Prepredobro!!! :))

fora..evo jedan moj...

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

Pogledajte imamo i mi svojih komičara na forumu!

Nasmijite se malo!

dobar je..šteta ima već 2 žuta

Informatički vicevi.

General Motors vs. Microsoft
Na nedavnom sajmu računala COMDEX, Bill Gates je usporedio računalnu i auto industriju i izjavio: "Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije kao što je računalna industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni od 25 dolara, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."

Kao odgovor na Billove komentare, General Motors izdao je izjavu za tisak koja glasi:

Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili aute sa slijedećim karakteristikama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto.

3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti auto, izaći iz njega, ponovno ući, upaliti auto i ponovo otvoriti sve prozore prije nego što biste mogli nastaviti dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvaćali kao normalno.

4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao što je skretanje ulijevo, prouzročilo bi gašenje vašeg automobila koji se ne bi mogao ponovo upaliti; u tom slučaju biste morali ponovo instalirati motor.

5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao voziti na samo 5 posto putova.

6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo: "This Car Has Performed An Illegal Operation."

7. Sistem za izbacivanje zračnih jastuka bi prije izbacivanja pitao, "Are you sure?"

8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš bi se auto sam zaključao i ne bi ste mogli ući sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.

9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo učiti voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.

10. Morali biste pritisnuti gumb "Start" da biste ugasili motor.

Dozivio FEROVAC brodolom i nasao se na pustom otoku.
Dani i mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti...
Pocne on graditi nekakvu kolibu... Slozio on sebi kolibu i fino
zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji zenska, ono
plavusa...sisata, vitka... i kaze ona njemu: - 'Ajd ti dodji kod mene,
ja sam tu s druge strane otoka. Dosli oni kod nje, kad vidi on, velika
kuca, sve sredjeno... Pita on nju: - Pa otkud ti sve to?
- Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo...
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se okupa... kao ono
ima ona i toplu vodu... bojler na generator... Okupa se on, izadje van,
a ono zenska skine grudnjak, pa gacice... i kaze mu: - Sad cu ti dati
ono sto cekas vec 6 mjeseci .... A FEROVAC ce:

PA NEMOJ ME JEBAT DA IMAŠ INTERNET!???

Dođe informatičar kupovati tepih, i sad mu prodavač predstavlja...
Prodavač: Evo imamo ovaj odličan indijski tepih 3x2 metra, u 200 boja
Prodavač: Imamo ovaj sjajni turski tepih, 2x2 metra, 150 boja
Prodavač: Ovo je najnoviji arapski tepih, 4x3 metra, 800 boja
...
Informatičar: Imate li možda neki 800x600, s 256 boja ?

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.
- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Windows NT:- Windows Nice Try.
- Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da
bi ste ju ispraznili.
- Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
- Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse!
- MS Windows:- virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.
- Koristite li Windowse ili je to XT?
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite:
(P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.
- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.
- Da li ste reinstalirali Windowse danas?
- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
- Sto je multitasking na Amigi?
Igras igricu i jedes sendvic.
A sto je multitasking na PC-ju?
Radis u Windowsima i places.

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču: "Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavač ga upita:
"95 ili 98"?
A on će njemu:
"Šta, nemate XP?"

Umro gamer i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove Đavo Boga i pita ga:
• Do đavola, što ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove,

podavio sve vražčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gdje je preljelaz na sljedeći nivo?"

Best Code Comment Ever