HAHAH,
America:''We have George Bush,Stevie Wonder,Bob Hope and Johnny Cash.''
Croatia:''We have Ivo Sanader,no wonder,no hope and no cash.''
Failbook
Prva Facebook Pomoc
P: Sto radite kada automobilom zgazite Meksikanca?
O: Pisete novi status na Facebooku
Na ovoj stranici je bilo (prošloj, jer moj post ide na drugu..).
Kondukter prilazi jednom decku u busu:
''Vasu kartu molim."
Decko:''What?"
Kondukter:''Karta sine!"
Decko:''I don't understand!"
Kondukter:"Your ticket please!"
Decko:"Sta?"
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje
zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotacija. Drot.
Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno
odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se
fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam
pokazem.
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. tisina nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
Dođe učiteljica u razred i pita: "Tko će pojesti sve ove kolače?" Javi se Perica: "Ja ću!". "Tko će popiti svu ovu coca-colu?" Opet Perica, "Ja ću!". "Tko će ovo sve pospremiti poslije?" Perica se javi: "Ajde ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja."
U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu. Priđe im Isus i kaže: "Tko je bez grijeha, neka baci prvi kamen!" Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaže: "Majko, rekao sam ti da se ne mješaš u moje poslove."
Dođe učiteljica u razred i pita: "Tko će pojesti sve ove kolače?" Javi se Perica: "Ja ću!". "Tko će popiti svu ovu coca-colu?" Opet Perica, "Ja ću!". "Tko će ovo sve pospremiti poslije?" Perica se javi: "Ajde ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja."
U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi htjeli kamenovati bludnicu. Priđe im Isus i kaže: "Tko je bez grijeha, neka baci prvi kamen!" Kad ono doleti jedan kamen. Isus se okrene prema narodu i kaže: "Majko, rekao sam ti da se ne mješaš u moje poslove."
marija bez grijeha?hm
kako je zatrudjnela lejdi gaga?
krivo je sjela :D
lol http://www.funnyordie.com/videos/f3fa520ab2/roof-jump-fail?rel=player
OMG SUPER LOL http://www.funnyordie.com/videos/00180c8f1d/spoon-prank-win?rel=player
Whatta http://www.funnyordie.com/videos/53177ade12/hand-washing-fail?rel=player
KUD OVAJ PROLETE 
http://www.funnyordie.com/videos/c3547d17d0/reckless-driving-win?rel=player
XD http://www.funnyordie.com/videos/f1c77e0d51/cable-moving-fail?rel=player
Pogledajte kljuc http://www.funnyordie.com/videos/b4fb214e53/passenger-luggage-fail?rel=player
Evo dosta za danas sto hiljada hiljada slika[FPS]
Lago sam
Kome trebaju konji kad imamo univerzalni ljudski pogon koji gura jace od konja http://www.funnyordie.com/videos/7a6e3fe7dd/train-fail?rel=player
ajd dobro imam jos http://www.funnyordie.com/videos/2f11a56d76/revolving-door-fail?rel=player
Rotation glass door uzvraca udarac
ok imamo pomagaca http://www.funnyordie.com/videos/c6585a0ded/driver-win?rel=player
evo šta mi je otac reka da su govorili 1960-ih:
nevalja po noći gledat u ogledalo jer na taj način čupaš Gospu za kosu
hahahahahahahahahahahahahaha
prebolesno
Yoko Ono-We're All Water
Prebacite ako ste hrabri na 2:12.... 
Yoko Ono-We're All Water
Prebacite ako ste hrabri na 2:12....
My ears will never be the same again!
Yoko Ono-We're All Water
Prebacite ako ste hrabri na 2:12....
Ovo me podsjetilo na jednu curu s Metallice u Zg. Cura je stajala par metara iza mene (pola puta od pozornice do štandova) i nenormalno vrištala. Na gotov svakoj pjesmi ima malo njenog vrištanja. Ono što je zanimljivo, čuje se na mojim snimkama, na svakoj snimki na youtube-u, na službenoj snimci, čak i na snimci koju je prijatelju fan pitu snimio. Jedno te isto karakteristično vrištanje. Trebala bi raditi u policiji na rastjerivanju rulje
Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb-Split.
Prica jedna:
-Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza, pa po guzi, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravija!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
-A jel te opalija više, matere ti?!?!? Triba san izać jos u Kninu!!!
Hulk smash, hell yeah!!!
Kaže plavuša mislim, dakle jesam i nestane
Kondukter prilazi jednom decku u busu:
''Vasu kartu molim."
Decko:''What?"
Kondukter:''Karta sine!"
Decko:''I don't understand!"
Kondukter:"Your ticket please!"
Decko:"Sta?"
Haha! Samo, to i nije vic, ima ljudi koji to stvarno rade. Savet devojke koju znam, a koja ovo praktikuje: pošto postoji šansa da kontrolor zna engleski, poželjno je govoriti neki drugi jezik, u njenom slučaju francuski.
daj uslikaj samo tekst dolje, ovako se ne vidi nista procitati edit: vidim da jesi
Guitar-vagina hero:
http://www.24sata.hr/show/ava-karabatic-svirala-je-gitaru-po-golom-medunozju--/176091/
Osudenica na zatvor,osoba koja je u drustvu svog decka(?) iskoristavala fakultetskog profesora - puni novinske stupce.
GG
Ljetovanje
Ivice, gdje bi ti na ljetovanje?-upita profesorica učenika.
Pa, ja bih u Španjolsku!
Gdje,U Madrid,Barcelonu,Mallorcu...?
Ma ne, baš u Španjolsku!
Incest
Zašto u državnim službama nema seksa?
Zato što su svi rodbina.
a video je za umrijet, umjesto love u ruci govno:))))))))))))))))))))))))
možda ipak ne....
Steam: CRO Hellboy
