Pitaju malog židova "Kolko je 2+2?" a na to ce ovaj "Jer kupujemo ili prodajemo?"
kako se u srbiji kaže židov??? đu+bre
koji je najbrži put za Vrapče??? samo skreneš...
http://dnevnik.hr/vijesti/hrvatska/mi-gasimo-pozar-a-oni-se-seksaju.html - LOOOL , obavezno pogledati video!! (najsmješnije prikraju)
http://dnevnik.hr/vijesti/hrvatska/mi-gasimo-pozar-a-oni-se-seksaju.html - LOOOL , obavezno pogledati video!! (najsmješnije prikraju)
Nisam mogao odoliti a da nepostam iako je tema stara.
Umirem od smijeha vec sat vremena zbog ovog video-a.
predobro :)
predobro :)
Je znate vi kako Crnogorci peru auto?
Jedan drzi spužvu a drugi ide naprije nazad
Ko' djeca mala
Sve vise debele djece... sve manje pedofila... :D
Jedan dobar video: Achmed, the dead terrorist!
Najbolji dijelovi su mi:
"Heeeeeeellooooo!! I am Lindsay Lohan!",
"He has gas!"
i na početku kada pokušava lika zastrašiti, pa reče "Silence! I kill you!"
Neki dan udem u trgovinu...dobar dan - dobar dan....uzimam kosaricu i
picim do one tete sto dila kruh u trgoovini...ona ujedno prodaje i
povrce...reko imali paradajza...kaze ima...koliko cete pita me...ma
reko sto ja znam..posto kila?..kaze ona 16...16?...ako uzmem dve kile
moram dat 32 kune..32 kune za 2 kile paradajza...kaze ona ONDA?...reko a
posto paprika...kaze 47 kuna...reko jel pise na njoj DUNLOP il
MICHELIN?...kaze ona molim?...pa reko je*ate led ja ko da gume
kupujem a ne paradajz i papriku...reko dajte mi 3 paradajza...eeeeeeeeeeeej
covjece poceo sam paradajz na komade kupovat...lani sam derao po 3
kile svaki drugi dan....sad 3 komada na 3 dana...i stavi ona ta 3
komada...kaze ocete onda paprike?...reko ocu al moram po cekovnu
knjizicu u stan...reko sta ste normalni...paprika po 47
kuna....dajte mi jabuke reko...joj kaze imamo krasne...posto su vam reko
jabuke...jedno 240 kuna da je*e bik bika?...kaze - ma nisu nisu jabuke su
krasne evo po 14 kuna...14 je*enih kuna kila jabuka?....reko gospodo
moja draga mislim da su jabuke zdrave za zube....kaze ona jesu...e reko al
cijena jabuka je postala veca od cijene novih keramickih zuba...dajte mi
reko 6 jabuka....doslo mi plakat...eeeej jabuke sam poceo na komade
kupovat....i jos me pita...necete stvarno papriku...ma reko
zaje*avam se ocu ocu...dajte mi 3 kile paprike....i krene ona...ja reko -
alo - zaje*ancija...pa sta 3 kile da platim 150 kuna?....reko gdje je onaj
lgg od dukata ...kaze evo gore....uzmem jogurt lgg...9 kuna...okrenem
bocicu (0,3)...reko da se nije zaljepila neka cijena sa drugog proizvoda
greskom mozda...reko jel ovo stvarno 9 kuna il je neko 6-icu okreno
naopako?...ne ne kaze nije stvarno je 9 kuna...i onda se sjetim
reklame za jogurt...mama i tata...sincic sav s*eban bolestan...otac mu nosi
lgg i mali to eksa a tata mu objasnjava kako u nama zive "dobre"
bakterije....i onda si mislim...e drage moje "dobre"
bakterije...morete se lagano j*bat...krepajte sve do zadnje....necu uzet
lgg pa taman da lose bakterije tuku dobre 5:0 u gostima...odem do odjela di
su paste...kad ono...ona pasta ..oni puzici..ona suplja....9
kuna...reko pa sto nije bila 3 kune?...kaze zena joooj je bila je 3 kune
mi bas danas komentirali na poslu kako pasta skocila 3 puta....j*bi ga
mislim si u sebi pastu moram kupit...majku mu j*bem nesto moram i
jesti...uzem tu pastu...odem nazad do ove sto dila kruh...reko di je onaj
pjesak za macke...moram joj reko mjenjat pjesak....kaze ona joooj nemamo
vise onoga al imamo drugi...evo onaj tamo ljevo...ja uzmem vrecu od 5
kila...pogledam cijenu 73 kune...73 kune j*benih 5 kila
pjeska.....reko gospodo jel imate cementa mozda?....kaze zena -
paaa...nemamo - a sto cement?...pa reko ono cisto da vidim jer ako je 5
kila pjeska 73 kune da vidim posto cement...i malo se ona smijala..a ja
kontam koliko mi treba da naucim macku da sere i pisa ko i ja u wc
skoljku....i kaze trgovkinja?...ocete uzet taj....ja stojim
gledam....razmiljsam...73 kune?...ma daj covjece nema sanse...na gradiliste
mi dopelja onaj ludjak kamionom za 130kn kubik....reko nista...od sutra
maca kenja u pravi baustelski pjesak...i tako stojim i
gledam...razmisljam.....pa jel to normalno...takve cijene cak i ja
primjecujem koji nikad...ali nikad nisam gledao kad bi isao u
trgovinu....zena uvijek govorila da ja kad odem u trgovinu vracam se iz nje
ko magarac natovaren....reko a gle me
sad....golub je goli k*rac...koji magarac cooovjece...a
da...zaboravih... gorivo sam poceo tociti vremenski a ne
kolicinski...dakle kad uzmem pistolj za gorivo stisnem ga i drzim 11
sekundi...koliko ude u auto ude...ne mogu gledat ono di se kune vrte
jer se uvijek zaj*bem... ono se pocelo vrtiti...j*balo majku ja sam rekao
da skinu i nek samo pokazuje ono 10...20...30 kuna....ono okrugle
cifre...a najbolje mi gledat kako su sinhronizirane gornja i donja
vrijednost...dok se kune okrecu ko guma od motora na 13 iljada
okretaja...ova dolje cifra koja pokazuje koliko benzina - ona se
okrece ko janjac na raznju....uglavnom kad me pita koliko?- reko 12- 13
sekundi....kaze cega 12 - 13?...odi reko u k*rac pa sta cu ti rec....
nema majko kamo ovo vodi....smijao sam se kako 10 deka malina u
norveskoj 20 eura...al brajko eto toga i do nas...vidis nisam pitao ima li
sljiva...a je kila jedno 380 kuna da je*e bik bika?!
ljudi kamo ovo vodi?
Nazove Slaven Bilić svoju mamu:
- Mama, mama!! Vodimo protiv Turaka!!!!!
- Što sine?
- ..... ma ništa ....
Malo o Židovima i Hitleru:
Dodje Hitler i kaze Židovima: "Sada cete bacati kocku, i ako dobijete izmedju 1 i 5, ubit cu vas!"
Kaze jedan Zidov: "A sto ako dobijemo 6?" Hitler:" Pa bacate ponovo!"
Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Ide on logorom i nosi u ruci viljušku. Prilazi mu jedan mali Židov: "Striček Hićo, što vam je to?" - "Dvogled, sine! Hoćeš pogledati?" - "Hoću!" I zabode njemu Hitler viljušku u oci i iskopa ih. Dolazi drugi mali Židov: "Striček Hićo, striček Hićo, što vam je to?" - "Dvogled, sine! Hoćeš li pogledati?" - "Hoću!" I njemu Hitler zabode viljušku u oči i iskopa ih. Dolazi treći mali Židov: "Striček Hićo, što je to?" - "Dvogled, sine! Hoćeš pogledati?" - "Joj, striček Hićo, eno partizana!" A Hitler si viljušku u oči: "Gdje, gdje, gdje??"
Igra se mali Švabo loptom u dvorištu i dođu dva Židova i probuše je. On otrči mami ''Buuuuuuaaaaaa, ona dva zločesta Židova su mi probušila loptuuuuuu...'' A kaže mu mama: ''Neka, pamti ti to, Adolfe...''
Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.
- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.
I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj. - kaže Bog.
Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
- Što je Bille, kako je?
Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:
- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...
Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screensaver.
Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- K, vragu što ste mi ono poslali umjesto čojveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?
Neki dan udem u trgovinu...
Zasto se Isus ne zove Chuck Norris? Zato sto vec ime bilo zauzeto.
Medo i Zeko:
Gledaju Medo i Zeko porniće na TV-u i najednom Medo se obrati Zeki
Medo: Zeko, jel ti se diže?
Zeko: Uh Medo, diže mi se, itekako mi se diže!!!
Medo: Aj mi onda skoči po pivu.
Neki dan udem u trgovinu...
, dobra, itekako dobra anegdota....to nije anegdota, to je plagijat... jel tako M4r10 ? jedino ak ti nisi ona osoba s PCE foruma
Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaja mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kada surfam netom, i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"
Any key will initiate hard drive format. Continue? (Y/N)
Pišaju 2 crnca u parku kad naiđe policajac:
"Dečki, jel vi to snimate film?"
Ovi se pogledaju u čudu i kažu:"Ne, ne snimamo.."
A on će njima:" Ajde onda, kupi kablove i razlaz!"
Kaže mazohista sadistu: "Muči me!"
Ovaj mu odgovara:" E neću.."
to nije anegdota, to je plagijat... jel tako M4r10 ? jedino ak ti nisi ona osoba s PCE foruma
- E, sinko. To ti je bio screensaver.
dobar...Googla san "HDZ je pravi izbor", pogledajte rezultate.
http://www.gooogie.co.uk/?gid=177069&hl=en&meta=o&q=HDZ%20je%20pravi%20izbor
Sta kaze John Wayne kad vidi krdo bizona????
Kaze:
GLE, KRDO BIZONA.
Definitivni pobjednik je:
Definitivni pobjednik je:
