Kako kompjuteraš bilda?
Diže Windowse!
Ovo je prejako i preglupo
xD
Ovo je prejako i preglupo
xD
Bore Lee je zakon.Taj čovjek ima genijalne filmove.
Nabolje scene iz njegovih filmova:
Ben-hur banda (invalidi u kolicima s šiljcima na kotačima)
Hoćeš droge? Ne. Hoćeš koku? Ne. Hoćeš bombona? A bombon može, volim slatko
Turbo bureci
Ovo nije Sinj ovo je Rim
Časne sestre
Jamajkanski taksist
Ovo je prejako i preglupo
xD
Bore Lee je zakon.Taj čovjek ima genijalne filmove.
Nabolje scene iz njegovih filmova:
Ben-hur banda (invalidi u kolicima s šiljcima na kotačima)
Hoćeš droge? Ne. Hoćeš koku? Ne. Hoćeš bombona? A bombon može, volim slatko
Turbo bureci
Ovo nije Sinj ovo je Rim
Časne sestre
Jamajkanski taksist
Banda Benhura, invalidi sa priborom za jelo na felgama najjače
P.S. Taksist je "AFRIKA!!!!!!!!!!!"
Ovo je prejako i preglupo
xD
Bore Lee je zakon.Taj čovjek ima genijalne filmove.
Nabolje scene iz njegovih filmova:
Ben-hur banda (invalidi u kolicima s šiljcima na kotačima)
Hoćeš droge? Ne. Hoćeš koku? Ne. Hoćeš bombona? A bombon može, volim slatko
Turbo bureci
Ovo nije Sinj ovo je Rim
Časne sestre
Jamajkanski taksist
Banda Benhura, invalidi sa priborom za jelo na felgama najjače
P.S. Taksist je "AFRIKA!!!!!!!!!!!"
hehe upravo gledam film dobro da ste me podsjetii na njega prejak film
znate onu, koja je razlika između muškog i ženskog ježa?
-muški jež ima jednu bodlju više. \o/
možda je bilo već a možda nije
evo danas si shebo windows po 25put(+-1)no dobro sam sam si kriv kad sam virus propustio pa se on malo nakotio
ljubav na prvi pogled 
http://www.funvideoworld.com/funnypic/?p=439
prvo jedan noviji mostarski...
pita sin starog "babo, babo sta je to liga prvaka?"
odgovara stari "ma sine to ti je nesto s one strane"
drugi crnogorski s trznice :)
pita crnogorac babu na trznici "posto baba paprike"
kaze baba "2 eura"
a crnogorac "da nijesu mozda punjene"
Sastala se tri prijatelja i jedan nije dosao...
Joj ne znate vi kakvih sve Sinjana ima. Upišite u YouTube "Mile Mujs".
LoL!
Oprezno sa
užas jedan
looool, cim sam vidio luk i strijelu, i kada sam vidio oštricu, tada sam se već prepao i nisam gledao u ekran, kad pomislih, ma hajd šta fali, kad BOOMM HEADSHOT!
P.S evo klip, koliko se ljudi boje nečeg što ne postoji -
Mužjak stenje, a ženka ništa :))) Slab je on f-aker :)))
haha
a EVO nekaj presmiješno
kratko, 1:22 traje
EDIT:
upalite zvučnike, morate čut kornjaču kako stenje
presmiješno
Haha,ovo je dobro,a vec sam mislio da ce nesto iskočit ili vrisnuti pa da cu opast sa stolca,al nije huh
evo tu imas sve pacijente sa audicije, strasno nesto, svi wanna be bruce lee, a hodat posteno neznaju
Jedna on luđih filmića koje sam vidio
Jedna on luđih filmića koje sam vidio
LoL - mislio sam da će mladoženja breakdancati kako je pošlo.
Veoma veselo...
Evo od mene malo viceva smijesnih 
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
- Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!
ip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!
Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"
Štef: "Jebe mi se!"
Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."
Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?
Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:
- Medo, imaš jagoda?
Medo odgovori da nema.
Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!
Dođe zeko sutradan i pita:
- Medo, imaš eksera?
- Nemam!
- A jagoda?
- Marija, hajdemo se igrat Big Brothera, predloži suprug svojoj ženi.
- Hajde, nevoljko pristane žena.
A muž će:
- Marija, govori ti Big Brother. Imaš dvije minute da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću.
