Humor

Znate da je prestal Brad Pit a pocel Pit Sampras.

može i ovako:

Znate da je prestal Brad Pit a pocel Pit Sampras, a Čak i Noris

Možda su već rečeni (nisam sve pročitao), ali evo:

__________________________________________________________

- Što je zajedničko Windowsima i podmornici?

- Čim otvoriš prozor, počinju problemi.

__________________________________________________________

Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:

Prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče:
- "Pi*da ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...",
i izleti van.

Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primjeti počne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže:
- "Izvolite..."
ovaj je pita jel' treba pomoć ili šta, a ona sa osmjehom odgovara:
 
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu, molim vas."
- "A koju boju imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narandžaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasniću..."
- "A koju plavu, imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte zivotinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, leteće..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, Američkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."

U tome trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - g0vno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci g0vno na pult i kaže:
- "EVO, PI*KA TI MATERINA, ZA OVAKVO G0VNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

***********

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E je*iga ,što si ga zajebavao...."     SVJETSKI VIC

***********

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

***********

Pita jedna plavuša drugu:
Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
Režijom
Na to će prva:
Je li to ono struja, voda...?

***********

Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li ti što je crni humor?
To je kad se smiju dva crnca!

***********

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
Kako se zovete?
Zoran Petrović! - kaže prvi.
Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
Sram vas bilo, braća pa se bijete! 

***********

Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.
Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.
Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.
Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:
On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.

a zaboravio si spomenuti:

- Slovenski atlas i

- Crnogorske radničke pjesme

Evo neki i od mene:

- Koji je novi moto američkih aviokompanija?
- Mi vozimo do vaših ureda!

- Koliko su veliki Twin tornjevi?
- Ma skroz veliki, vide se i iz aviona...

- Što kaže jedan neboder drugome??
- Boing!!!

- Zašto Amerikanci nemaju dobre igrače šaha?
- Zato što imaju dvije kule manje nego ostali šahisti.

Vremenska prognoza:
- "U Europi se očekuje zahlađenje s padalinama, kiša i snijeg, a u
Americi topliji period godine uz padaline aviona i nebodera."

Amerikanci dodali novi stih himni:
"Izađite na balkone i pozdravite avione."

- Koja je sličnost izmedju Bosne i SAD-a ?
- Ni jedna ni druga država nemaju trade centar.

Ovi vicevi na temu NYC i WTC stvarno su neukusni preko svake mjere.
I zašto svi pričaju samo o napadu na WTC u New Yorku.
To je sve izmišljotina.
WTC u New Yorku uopće ne postoji.

Najnovija reklama za Coca-colu:
Na Manhattanu grob do groba
Majka sina traži svoga
Za utjehu njenog bola
Uvijek hladna Coca-Cola.

Bin Laden, zajedno sa svojim sinom gleda rušenje WTC-a.
Sin:
- "Tata jel' ovo film ili stvarnost?"
Bin Laden:
- "Serija sine, serija!"

Nazove Bush Bin Ladena:
- "Čuj, Osama, što nebi malo svratio do mene na kavu, pa da malo popričamo?"
Bin Laden će:
- "Važi, naletit ću."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I evo jedan prostiji:

Ja sam mali Talibanac,
Alah mi je bog.
Osim 3 il 4 žene,
nemam nikog svog.
Teško ih je sve opslužit,
i mene je stid,
jer sad kad više nemrem ***** (to neću napisati - pogodite)
- avionom ja u zid!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ne znam jesu li već bili,jer nisam pročitao prijašnje postove.

Ovaj vic sam čuo jako davno (6-7 godina) i još uvijek mi je jedan od najboljih.....

evo jedan (malo vise njih) , nemojte se ljutiti ak su vec bili:

VRSTE GOVANA

- GOVNO DUH
Znaš da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u školjki.

- TEFLONSKO GOVNO
Kad se isereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne možeš povjerovati. Moraš pogledati u školjku da se uvjeriš da si uopće srao.

- LJEPLJIVO GOVNO
Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.

- NEODLUČNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatiš ... morati ćeš opet.

- TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

- NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da stigneš do WCa u narednih 10 sekundi. Obično promoli glavu prije nego sjedneš na školjku.

- KING-KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko da neće potonit ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Ovo se obično dogodi u tuđoj kući.

- GOVNO KOJE SE VOLI KUPAT
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti smoči dupe.

- GOVNO - ŽELJA
Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

- GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac i dugačko barem pola metra.

- GOVNO - PLOVAK
Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Ovo se obično dogodi u tuđoj kući.

- GOVNO OD MEKSIČKE HRANE
Kad te prestane peći dupe, znaš da ponovo možeš jesti.

- GOVNO - KORNJAČA
Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

- BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.

- PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlijeće u milion djelića po sekundi. Podsjeća na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska cijelu školjku.

- VJETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sjedneš na školjku i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

- SRANJE
Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane toalet papira i onda kažeš: SRANJE!

- GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš i počneš bisati dupe, još počne ispadati.

Jao idiota... Lik se doslovce zapalio omfg...

predobro ovu poruku sam arhivirao...

 O Bože, nevjerovatno. Mora pisati "Ma, goni ga u pi@ku materinu". Inače nema nikakvog smisla.

D3ViL kaže...

 

 

 

hahahahahahahaha kako se smiju ove bebe hehhehehheh .....

EVO JOS MALO VICEVA:

Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
- Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!

***********************************

Dolaze dva drota na posao potpuno goli. To ugleda narednik pa ih odmah upita:
- Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad smo došli tamo njih dvije povikaše - Ajde momci, skidajte se, pa na posao.

***********************************

Vaše ime?
- Sima Simić!
Godina rođenja?
- 1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!

***********************************

ip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

***********************************

Pušili zec i vuk travu i nakon nekog vremena zecu dođe zlo i ode iz grma, a vuk nastavlja pušiti! Kad utom naiđe slon i ugleda vuka kako puši travu te mu kaže da mu dadne dim. A vuk odgovori:
- Daj ne seri zec, dosta ti je, pogledaj se na šta ličiš!

***********************************

Učiteljica na satu ispituje Ivicu i pita ga:
- Ivica, što bi ti učinio da rano ujutro u šumi naiđeš na ranjenog hrvatskog vojnika?
Ivica odgovori:
- Ubio bih ga.
Učiteljica:
- Ivice pazi, da naiđeš na ranjenog HRVATSKOG vojnika?
Ivica:
- Ubio bih ga.
Učiteljica:
- Sjedni, dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći ... SVJETSKI

*************************************

Idu dva tipa pustinjom i prolaze pokraj palme. Jednom padne kokos na glavu, a drugi se zove Joe.

Idu dvije babe ulicom i svađaju se koja će hodati po sredini.

Idu dva digitrona ulicom i ugledaju računalu. Kaže jedan drugom: "Vidi štrebera!"

Idu dvije čačkalice ulicom i ugledaju lizalicu. Kaže jedna drugoj: "Vidi glavonje!"

Idu dvije čačkalice ulicom i ugledaju iglu. Jedna vikne drugoj: "Pazi, ide Terminator!"

Idu dva krastavca ulicom i ugledaju teglu. Kaže jedan drugom: "Bjež'mo, evo racije!"

Nekoliko viceva za opuštanje. Neki imaju, drugi nemaju smisla, ali ako vas nasmiju, dobro je.

ne valja link