Daj više pišite viceve tako da ih normalni ljudi razumiju. Koji je k.... sujeveran?
Daj više pišite viceve tako da ih normalni ljudi razumiju. Koji je k.... sujeveran?
Rječnik u ruke i traži :)
Daj više pišite viceve tako da ih normalni ljudi razumiju. Koji je k.... sujeveran?
Rječnik u ruke i traži :)
Riječnik kojeg jezika?
Daj više pišite viceve tako da ih normalni ljudi razumiju. Koji je k.... sujeveran?
Rječnik u ruke i traži :)
Riječnik kojeg jezika?
Hrvatski enciklopedijski rječnik Sim-Tap, str. 188
sujevjerje sr razg., v. praznovjerje
sujevjeran prid. <odr. -rni> razg., v. praznovjeran
sujevjernost ž. <G -osti, I -osti/-ošću> osobina onog koji je sujevjeran; praznovjernost
rus. suever'e =v. sujeta+ v. vjera
Evo za lijenčine.
Daj više pišite viceve tako da ih normalni ljudi razumiju. Koji je k.... sujeveran?
Rječnik u ruke i traži :)
Riječnik kojeg jezika?
Hrvatski enciklopedijski rječnik Sim-Tap, str. 188
sujevjerje sr razg., v. praznovjerje
sujevjeran prid. <odr. -rni> razg., v. praznovjeran
sujevjernost ž. <G -osti, I -osti/-ošću> osobina onog koji je sujevjeran; praznovjernost
rus. suever'e =v. sujeta+ v. vjera
Evo za lijenčine.
i tak medu ekipom nosis rjecnik i pricas im te geek viceve?
i tak medu ekipom nosis rjecnik i pricas im te geek viceve?
Izraz je vjerojatno arhaičan. Nije geek rado toga. 
Jedan ali dobar! 
Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio. Leti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla:
- "Orle, orle?"
- "Šta je?"
- "Na kojoj mi ovo visini letimo?"
- "Pa ne znam... jedno dvije, tri tisuće metara."
- "Nemoj srat', nemoj srat'!
Ulazi Crnogorac u kafic i narucuje kafu,okrene se a iza njega tri djevojke i on ih pita :
-Djevojke sto pijete?
-One mu odgovaraju:Coca-Colu,a Crnogorac im odgovara;-pa dje vam je?
Ulazi Crnogorac u kafic i narucuje kafu,okrene se a iza njega tri djevojke i on ih pita :
-Djevojke sto pijete?
-One mu odgovaraju:Coca-Colu,a Crnogorac im odgovara;-pa dje vam je?
Inace original od....
Bloger Krule na fejsu
"Prva vijest koju sam pročitao je
- Na granici HR-SRB zapljenjeno 908 kg marihuane
Druga vijest koju sam pročitao
- Potpredsjenik Vlade, Branko Grčić, izjavio "Očekujemo investicijski BUM!"
Branko, krušna ga mrva je*la, pa daj malo i nama!!!"
Malo crnog humora na ove 'terorističke' napade u Zg-u.
Pita zagorac bombu:
-Buš ti mene slušal?
Bomba: Bum
Pucale bombe ili ne, stanje u državi je uvijek izvanredno...
Na Griču je u podne odjeknula jaka detonacija. Policija je evakuirala uži centar grada....
...
...
Rekli bi neki: pi*ke ko avion i pi*ka nosač aviona 
Roses are red,
Violets are blue.
I suck at pickup lines,
Nice tits.
Roses are red,
Violets are blue.
I suck at pickup lines,
Nice tits.
Roses are tits,
Violets are tits,
I like tits,
Tits.
neznam dal je bilo
aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Burundi - Žedni Zagorac
čizmica - mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji slići na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten - skupina od deset žaba
licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reci nekome da je mekušac
Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment - svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
repatica - ptica koja pjeva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plastična operacija usana
Što više samoubojica, to manje samoubojica. 
Sretna Nova Godina korisnicima Internet Explorera !
.
XD-666
Ne otvarajte ask.fm mozda je virus ili jos gore, mozda je stvarno ASK.FM
Negdje, nekad, na nekom dvoru učitelj podučava malog princa.
Pokazuje mu knjigu sa slikama ptica:
– Vaše veličanstvo, kako se zove ptica koju vidite na ovoj slici?
– Hm, to je... orao!
– Odlično Vaše veličanstvo, to je ptica orao... inače u narodu poznata pod imenom vrabac
dosao tip tetovirat se i kaze liku da oce da mu istetovira ferrarija na k...c jer da njegov decko to voli...kaze mu tip Okej al bilo bi ti dobro da istetoviras jos dva traktora, jednog na svako jaje...pita ovaj Zasto, a tip mu odgovara Da mozes ferrarija izvadit kad upadne u govna.
hahahahahahahahahahhahahahahahahhahahahahahaha
Šta Saša Matić radi u kinu??
Jede kokice
Ide plavuša ulicom i upita prolaznika:
- Oprostite,šta znači I AM STUPID?
PROLAZNIK:
- JA SAM GLUP!
- O bože zar su svi koga pitam nešto tako glupi?!
Reporterka iz CNN-a čula za Židova koji se već dugo vremena svaki dan ide moliti na Zid Plača. Pomislila je da bi to mogla biti zanimljiva priča te odmaglila ga naći.
Stigne pred Zid, gdje se raspita za njega i uoči ga kako se moli. Nakon nekog vremena kreće on u šetnju, no ona ga zaustavi.
"Dobar dan. Ja sam iz CNN-a. Vaša mi se životna priča učinila zanimljivom, te sam vas došla intervjuirati. U redu ste s time?"
"Da, svakako."
"Pa za početak, koliko dugo dolazite ovamo na molitvu?"
"Već nekih 40-ak godina."
"Ajme! Pa za što se molite?"
"Za prestanak ratova, prekid mržnje između Kršćana, Židova i Muslimana te za idealnu budućnost za našu djecu."
"I kako se osjećate u vezi toga?"
"Pa, kao da pričam *ebenom zidu!"
Šestorica jarana za stolom igraju poker kadli Mujo izgubi 500 maraka u
jednom dijeljenju, uhvati se za srce i padne mrtav za stol. Kako bi
iskazali poštovanje palom drugu, ostala petorica završe ostatak partije
stojeći. Ibro na kraju upita:
- Tko će reći Fati?
Na kraju odluče da će vući slamke. Haso, koji je uvijek imao peh, izvuče
najkraću. Tada mu kažu da bude diskretan, nježan, i da ne pravi situaciju
gorom nego što jest.
- Drugovi! Diskretan? Ja sam najdiskretniji čovjek kojeg ste ikada vidjeli.
Diskrecija je moje srednje ime, prepustite sve meni.
Haso ode do Mujine kuće, pokuca na vrata, Fata otvori i upita ga što je?
Haso odgovori:
- Muž ti je upravo izgubio 500 maraka na kartama.
Ona zaurla:
- Reci mu da crkne dabogda!
Haso odgovori:
- U redu, reći ću mu.
dosao tip tetovirat se i kaze liku da oce da mu istetovira ferrarija na k...c jer da njegov decko to voli...kaze mu tip Okej al bilo bi ti dobro da istetoviras jos dva traktora, jednog na svako jaje...pita ovaj Zasto, a tip mu odgovara Da mozes ferrarija izvadit kad upadne u govna.
hahahahahahahahahahhahahahahahahhahahahahahaha
kakav ti auto volis? imam u planu ici se tetovirati pa da te malo iznenadim
