Humor

Šetaju medo i zeko šumom i nalete na zlatnu bundevu koja im kaže da će svakom ispunit po tri želje.

Krene medo prvi i kaže:Ja bi, ja bi da sam najbogatiji medo na svijetu

Dođe zeko i kaže:Ja bi motor!

Medo dođe na drugu želju i kaže:Ja bi da sve medvjedice vole i da sam super ultra mega popularan.

Kaže zeko:Ja bi kacigu, rukavice i jaketu.

Pogleda njega tikva čudno, ono ka može imat sve na svijetu a on pita rukavice i kacigu, al OK.

Kaže tikva medi da traži zadnju želju.

Kaže medo:Ja bi da imam jednu veliku kuću gdje će bit svih moji auti i sve medjedice.COOL

Kaže tikva zeki da traži zadnju želju.

Dođe zeko, oblači jaketu, stavlja kacigu, rukavice, sjeda na motor, upali ga i na brzinu se prodere:Ja bi da je medo peder!!!

I ode zeko...

idu dva hakera ulicom i vide oni zgodnu žensku

i kaze prvi uuu vidi onu ribu kake ima properties

kaze drugi ma jeb*s to ona je samo read only

Jednom je zmija otrovnica ujela Caka Norisa. Posle pet bolnih dana zmija je umrla.

On spava s upaljenim svetlom, ne zato što se plaši mraka, vec što se mrak plaši njega.

Nikad nece dobiti srcani napad. Ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.

Ne nosi sat, zato što on odlucuje koliko je sati.

Cak igra ruski rulet s punim pištoljem. I uvek pobeduje.

Umesto kapi za oci, Cak Noris, koristi tabasko sos.

Kad Cak Noris sece luk ne place on nego luk.

Kad Cak Noris diže tegove, tegovi postaju jaci.

Jednom je prebio prodavca obuce. Preko telefona.

Cak Noris spava sa jastukom ispod pištolja.

On je vec bio na Marsu, zato tamo nema života.

Kada babaroga ide da spava, ona pogleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Caka Norisa.

Cak kija otvorenih ociju.

Deca nose pidžame sa likom Supermena. Supermen nosi pidžame sa likom Caka Norisa.

Cak Noris je brojao do beskonacno. Dva puta.

Jednom je ucestvovao u tuci sa noževima. Noževi su izgubili.

Oružje ne ubija ljude. Cak Noris ubija ljude.

Za Caka ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista ljudi kojima dopušta da žive.

Kažu da je jednom za svoj rodendan pojeo celu tortu pre nego što su mu prijatelji stigli reci da je unutra striptizeta.

Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je roden.

Pored svih ovih, korisnicima Interneta vec poznatih „cinjenica” o Caku Norisu, postoji i lista onoga što bi Cak Noris ucinio ukoliko bi došao u Srbiju, tokom 2009. godine.

Pire za minut bi skuvao za pola minuta.

U „48 sati svadba” bi se oženio za sat vremena.

Ne bi povredio poslovnik, vec poslanike.

Podigao bi dinar iznad evra.

Pogledom bi ponovo založio pec u Smederevu.

Zalupio bi slušalicu Olju Beckovic.

Pozajmio bi pare Miškovicu.

Isplatio bi rezerviste.

Iskopao bi metro za jedan dan i napravio tri mosta, u pauzi za rucak.

Jeo bi burek sa Avalskog tornja.

Kad bi upoznao Batu Živojinovica, konacno bi shvatio šta je to strah.

Smenio bi Mrkonjica pre roka.

Zaštitio bi Veljine ovce i naterao ih da one njega broje pre spavanja.

Preveo bi reccu bre na engleski.

Srebrno jezero bi postalo zlatno.

Dobio bi osmicu na lotou.

Uspeo bi da pošalje SMS u novogodišnjoj noci.

Naterao bi Milku Canic da kaže „dobar dan”.

Prodao bi Kinezima neke krpice.

Kad bi se vozio prevozom i vozac i kontrolori bi morali da kupe kartu.

Parking servis bi morao da mu opere i natankuje džip.

Ne bi se izuvao u gostima.

Naterao bi Šešelja da kaže „r”.

Ulogovao bi se na Internet preko „smederevca”.

Vozio bi tramvaj „dvojku” kroz Knez- Mihailovu.

Vozio bi „jugom” trku Formula 1

Naterao bi šalterske službenice da se nasmeju.

Smeo bi da se šepuri po Zemunu.

Vozom do Bara bi stigao pre lokomotive.

Pronašao bi pocetak kruga dvojke.

Dobijao bi od lekara plave koverte.

Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:
- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."

Mujo i fata u Londonu i sjednu u taxi.Pita ih vozač:where are you coming from?Kaže mujo:from bosna.Fata:Šta kaže, šta kaže.Mujo:Pita odakle smo.Vozač: Which town.Mujo:Sarajevo.fata:šta kaže, šta kaže.Mujo:Pita iz kojeg grada smo.Vozač: I had worst sex in Sarajevo.Fata:Šta veli.Mujo:Kaže da te zna.

Najmaštovitije kletve i psovke: (ako neko ima još nek stavlja)

dabogda te policija crtala kredom po autoputu

Kad ti netko (bez pitanja i bezobrazno) uzme nešto ispred tebe (sa stola, mobitel da vidi ...itd) ti odgovaraš:

-Uzeli ti tako jetru bez pitanja

Kad nekome ispadne iz ruku nesto tvoje:

Da ti tako s lijesom baratali kad te nose kraj familije

Dabogda im'o sve kćeri, pa cijeli život za tampone radio!

Dabogda te mama zlicicom strugala s bandere.

Dabogda dobio kozice na plućima, pa se češao kroz usta!

Dabogda ti djeca prstima čitala!

Dabogda ti djeca rukama govorila!

Dabogda imao pun džep para, a nemao čime da ih izvadiš.

dabogda te otvorili pa zatvorili

Vozila te hitna tako, dabogda!

Dabogda ti Simona Gotovac na svadbi pjevala.

Potrazite na youtubeu Gitak TV, za puknit od smijeha. Kraljevi!!!

dabogda da ti žena bila open source

Dabogda ti kćer gurala mortadelu u DVD-ROM.

Dabogda ti kuća bude javna.

Dabogda ti sin bio otac.