kako spasiti brak 
http://www.funvideoworld.com/video/1156/Adopt-a-Hot-Chick
Pravilo:
zestoko skrozzz....sorry ako je bilo..
Ovaj edit su radili moji jarani :) ja sam ucestvovao u snimanju, pa enjoy :)
Pratim ovog youtube blogera već neko vrijeme. Nisam ni slutio da je srbin
Pratim ovog youtube blogera već neko vrijeme. Nisam ni slutio da je srbin
lepo da te vidim opet lolll 
vijesti iz
EDIT:
Ajd, da malo osvjezim temu neznam dal je bio, al nije los
Vratila se zagrebčanka sa odmora iz Bosne i hvali se prijateljicama kako je vidjela ku*ac.
Prijateljice je začuđeno pitaju:
- "Šta je to?"
- "Ma to vam je isto kao pimpek, samo dva-tri puta veće."
Jedna gospodja zaustavi taxi:
- Na aerodrom, molim vas.
Poslije 15 minuta voznje, vozac, gladajuci u retrovizor:
- Znate, vi ste vec treca trudna gospodja koju danas vozim na aerodrom.
- Ma sto govorite, ja nisam trudna.
- Ali jos niste ni na aerodromu.
Nakon nekoliko godina burnog braka, umre mužu žena.
Vratili se muž i rodbina sa sahrane kući.
Kad počne strašno nevrijeme, munje, gromovi.
U to kaže muž gledajući u nebo: Eno je, već je stigla!
Tko su bila četiri najveća je*ača u povijesti?
- TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.
- NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
- HITLER: je*o mater svim Židovima.
- LENJIN: otac svih komunista.
=================================================
-Koja je kazna za bigamiju?
-Dvije punice!
=================================================
-Sta je to okupator?
-Policajac s vodenim pistoljem.
=================================================
-Sto koriste Slovenci za nadgledanje Slovenije?
-Vojnika na vrhu Triglava.
=================================================
-Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
-Po mokrom nosu.
=================================================
Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- "Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga."
- "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?"
- "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš."
=================================================
-Koja je najgora stvar za jednog sismisa dok spava?
-Da dobije proljev.
=================================================
- Kako uloviti dva krokodila sa jabukom, logoritamskim tablicama, lupom, kutijom za šibice i pincetom?
- Sunčajte se pored rijake Nil i čitajte logoritamske tablice, pošto su one jako dosadne brzo će te zaspati. Ubrzo će ženke krokodila prići da vide šta ste radili(pošto su ženke radoznalije od mužijaka)takođe od čitanja će i one brzo zaspati. Vi se u međuvremenu probudite i iskoristite lupu, pogledajte sa jedne strane lupe i vidjet ćete velku ženku, a sa druge strane će biti umanjena pa je pincetom polako uhvatite (ali pazte da je ne povrijedite) i stavite u kutiju za šibice. Mužijak će primjetiti da je ženka nestala i počet če je tražit, kad shvati da ste je vi oteli i kada vas počne ganjati iskoristite jabuku. Bacite sjeme jabuke na zemlju iz zemlje će narasti stablo, a vi se brzo popnite na stablo. Pošto ste pobjegli od krokodila past će vam kamen sa srca, taj kamen će da udari mužijaka krokodila, dok je on u nesvijsti vi uzmite lupu i uradite isti postupak kao i sa ženkom, tj. stavite mužijaka u kutiju sa šibicama. Vaš zadatak je uspio i vi ste uspješno ulovili dva krokodila
- Kako uloviti dva krokodila sa jabukom, logoritamskim tablicama, lupom, kutijom za šibice i pincetom?
- Sunčajte se pored rijake Nil i čitajte logoritamske tablice, pošto su one jako dosadne brzo će te zaspati. Ubrzo će ženke krokodila prići da vide šta ste radili(pošto su ženke radoznalije od mužijaka)takođe od čitanja će i one brzo zaspati. Vi se u međuvremenu probudite i iskoristite lupu, pogledajte sa jedne strane lupe i vidjet ćete velku ženku, a sa druge strane će biti umanjena pa je pincetom polako uhvatite (ali pazte da je ne povrijedite) i stavite u kutiju za šibice. Mužijak će primjetiti da je ženka nestala i počet če je tražit, kad shvati da ste je vi oteli i kada vas počne ganjati iskoristite jabuku. Bacite sjeme jabuke na zemlju iz zemlje će narasti stablo, a vi se brzo popnite na stablo. Pošto ste pobjegli od krokodila past će vam kamen sa srca, taj kamen će da udari mužijaka krokodila, dok je on u nesvijsti vi uzmite lupu i uradite isti postupak kao i sa ženkom, tj. stavite mužijaka u kutiju sa šibicama. Vaš zadatak je uspio i vi ste uspješno ulovili dva krokodila
I tko ce meni sad vratit jednu glupo potrosenu minutu zivota?
I tko ce meni sad vratit jednu glupo potrosenu minutu zivota?
Pazi da ne završiš kao krokodili. :P
- Kako uloviti dva krokodila sa jabukom, logoritamskim tablicama, lupom, kutijom za šibice i pincetom?
- Sunčajte se pored rijake Nil i čitajte logoritamske tablice, pošto su one jako dosadne brzo će te zaspati. Ubrzo će ženke krokodila prići da vide šta ste radili(pošto su ženke radoznalije od mužijaka)takođe od čitanja će i one brzo zaspati. Vi se u međuvremenu probudite i iskoristite lupu, pogledajte sa jedne strane lupe i vidjet ćete velku ženku, a sa druge strane će biti umanjena pa je pincetom polako uhvatite (ali pazte da je ne povrijedite) i stavite u kutiju za šibice. Mužijak će primjetiti da je ženka nestala i počet če je tražit, kad shvati da ste je vi oteli i kada vas počne ganjati iskoristite jabuku. Bacite sjeme jabuke na zemlju iz zemlje će narasti stablo, a vi se brzo popnite na stablo. Pošto ste pobjegli od krokodila past će vam kamen sa srca, taj kamen će da udari mužijaka krokodila, dok je on u nesvijsti vi uzmite lupu i uradite isti postupak kao i sa ženkom, tj. stavite mužijaka u kutiju sa šibicama. Vaš zadatak je uspio i vi ste uspješno ulovili dva krokodila
I tko ce meni sad vratit jednu glupo potrosenu minutu zivota?
Hocete pisanje ove poruke, vratit nazad ono vrijeme koje si potrosio na pisanje tog posta? toga se nisi pito? ako ti nije smjesno, mogo si i samo kliknit na thumbs down, vec i pisat glupi komentar
Pitaju Cigo novinari:
"Cigo, reci nam s kojom pjevachicom bi najvise volio spavati?
Cigo:
-"Jest, da kazem, pa da ma Arkan ubije.
Nema smjesnijeg od ovog
Nema smjesnijeg od ovog
ajd da je bilo prije 5 strana, ali samo par postova prije (na istoj stranici) je isti video...
ajd da je bilo prije 5 strana, ali samo par postova prije (na istoj stranici) je isti video...
To je zato što stave link bez opisa ili ga opišu kao ''LOL'', Turbo-ultra-kompressorski-mega-giga-uber smiješno'' i takvi originalni opisi, pa ih dosta ni ne pogleda, a onda iskopaju isti.
Što se tiče te parodije, gledo sam raznih varijacija na temu, prva mi je bila ona za xbox live acc ban, pa mi je ta jedina i smiješna.
Mene je jako nasmijalo:
ajd da je bilo prije 5 strana, ali samo par postova prije (na istoj stranici) je isti video...
To je zato što stave link bez opisa ili ga opišu kao ''LOL'', Turbo-ultra-kompressorski-mega-giga-uber smiješno'' i takvi originalni opisi, pa ih dosta ni ne pogleda, a onda iskopaju isti.
Što se tiče te parodije, gledo sam raznih varijacija na temu, prva mi je bila ona za xbox live acc ban, pa mi je ta jedina i smiješna.
Nije fun jer znam njemački, puno sam gledao njemačke TV kanale, tak da je meni totalno isto dal' mi netko priča na njemačkom ili hrvatskom.
malo stranih reklama
1.
3.
4.
malo stranih reklama
1.
3.
4.
Ovu drugu imam na mobitelu...heheheh
Odredite karakter svojih prijatelja, bližnjih i suradnika po načinu na koji... prde! :-)
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALIR - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
IDEALIST - prdne iz uvjerenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po cijeli dan.
NAIVAC - prdne i misli da čini veliko djelo.
FLEGMATIČAN - svejedno mu je prdne li ili ne.
DOBRO ODGOJEN - prije nego što prdne, moli za dozvolu.
GOROPADAN - prdne da se prozori tresu.
PODMUKAO - prdne da nitko ne skuži.
REALISTA - smatra prdenje normalnom pojavom.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMAC - prdne i čeka aplauz.
SPORTAŠ - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.
Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.
- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.
I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj. - kaže Bog.
Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.
I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
- Što je Bille, kako je?
Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:
- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...
Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screensaver.
Što radi crnogorski virus u kompjuteru?
Ništa.
Koliko treba programera da promijene zarulju?
Nijedan, to je hardverski problem!
Kako prepoznati lošeg informatičara?
Izlizana mu je tipka ESC!
Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku.
Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti...
počne on graditi nekakvu kolibu... Složio on sebi kolibu,
i fino zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega
stoji plavuša... sisata, vitka... i kaže ona njemu:
-'Ajde ti dođi kod mene, ja sam tu s druge strane otoka.
Dođe on kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno...
Pita on nju:
-Pa otkud ti sve to?
-Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo...
Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka
se otušira... kao ono, ima ona i toplu vodu... bojler na generator...
Otušira se on, izađe van, a ženska skine grudnjak pa gaćice... i kaže mu:
-Sad ću ti dati ono sto čekas već 6 mjeseci .
A informatičar će:
-Nemoj me je*at da imaš internet!
Dođu strojar,električar i informatičar u auto....
Auto neće upaliti...
Strojar kaže: Sigurno je stvar u motoru.
Električar kaže: Sigurno je stvar u elektrici.
Informatičar kaže: A da izađemo i uđemo ponovno?
Uče mama i tata, po zanimanju programeri, svoje dijete govoriti:
Kako kaže maca?
Mjau, mjau...
Bravo! A kako kaže pas?
Vau, vau...
Super! A kako kaže miš?
Klik, klik...
Šeću dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna ženska. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova!
Drugi će na to:
- Uzalud ti, ona je read only.
Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaja mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kada surfam netom, i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"
Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona
evo update, ima ih svakakvih, uživajte!!!
Uspio si ih čak sve ponoviti (osim prvoga ja se nadam) i čak si uspio dva ista vica staviti u isti post (ovaj sa read only ženskom)
Bio je i prvi :)))
Uspio si ih čak sve ponoviti (osim prvoga ja se nadam) i čak si uspio dva ista vica staviti u isti post (ovaj sa read only ženskom)
A eto tema ima već 100 stranica, ko će bit siguran koji je vic postan a koji nije...
U svakom slučaju 
No barem si izabrao one koji su dosta dobri (barem meni)
